Jesús tiene 2 papás
Así pareciese cuando pasan una a una las innumerables actividades calendarizadas por la Iglesia local. Uno a uno los cultos de aniversarios, matrimonios, jóvenes, sala cuna, pre-escolares, mujeres, navidad, semana santa, fiestas patrias, adolescentes y congresos de todo tipo. Desfilan por nuestros pulpitos jóvenes chistosos, hermanos de laaaargos discursos sin chispeza, extrovertidos predicadores que arrancan amenes hasta del más conservador hijo de la reina del 60. Todo esto durante los 52 domingos del año y sus 104 horas de cultos promedio, y dígame Ud. ¿cuantas veces escucho pronunciar el nombre de MARIA, la madre de Jesús durante los últimos 365 días? Es un hecho indesmentible. Para el pueblo evangélico chileno ¡¡Jesús tiene dos papás!!
¿La congregación se duerme durante su sermón?, ¿no puede competir contra los Smartphones y el internet ilimitado de los jovencitos de la última banca?, ¿ya lleva 10 minutos y se dio cuenta que su sermón no esta para gaviota de ningún metal precioso? ____Tranquilidad____Este monstruo no lo comerá hoy (lo hará durante las intimas conversaciones familiares a la hora de almuerzo). ¡¡Tenemos la solución!!__Antes del primer atisbo de bostezo / Antes de que el monótono discurso llene gota a gota las cada vez mas pequeñas vejigas evangélicas, y la inevitable procesión adolescente dirija sus pasos a un atiborrado baño / Antes que la guagua de siempre sea una vez más poseída por la incomodidad de un estomago vacío y un pañal lleno / antes mucho antes. Acérquese lentamente al micrófono, (asegúrese de que este encendido) llene sus pulmones solo con el aire necesario como para hacerse oír hasta la tercera banca, (el ministerio del cahuin "griego=kauhitopuluskauhit" se encargara de divulgar el mensaje hasta los confines de la tierra) y con voz pausada y una buena modulación, diga de forma clara y enérgica...¡¡¡VIRGEN MARIA!!!... ¡¡¡MAGIA!!! Se cayó el internet y la guagua, se detuvo la procesión y los bostezos, se levantaron del suelo una a una todas las miradas, que por primera vez se dirigieron hacia ud.___continúe con su sermón___ repita el procedimiento cuantas veces sea necesario.
Sin lugar a dudas la "virgenmariofobia" se ha propagado con rapidez viral en medio de nuestras congregaciones___ ¡¡¡ESTAMOS TODOS ENFERMOS!!! ___ Dicha peste llego hasta nosotros proveniente de nuestros padres, y a su vez nosotros nos esforzamos en gran manera para conseguir infectar a nuestros hijos, o ¿Ud. pondría por nombre MARIA a una hija por nacer?___ ¡¡¡NOOOOOOOO!!! Seria casi tan grave como llamarse Judas, ¿porque? Acaso la elegida de Dios, la que dijo si al pedírsele el vientre, si, aquella a la que el ángel (mano derecha del Padre) llamo bendita entre las mujeres (Lc. 1:28), si, la misma que hallo gracia a los ojos de Dios (Lc.1:30), si, la jovencita que dijo he aquí la sierva del Señor, hágase conmigo conforme a tu palabra (Lc. 1:38), si, la niña mujer consagrada, que durante 9 meses protegió entre las paredes de su vientre a aquel que pario el universo, ¿no tiene nada que enseñarnos ?.
Que María la virgen madre de Jesús, nos sea ejemplo en entrega y consagración, pero muy difícilmente lo será si no hay entre nosotros quien la nombre siquiera___ NO CONFUDA RECONOCIMIENTO CON ADORACION___ ¿será posible llegar a quererla como queremos a Pablo o a Pedro? Muy difícilmente llegaremos a hacerlo si nuestra predicación gira incluso en torno a algún nombrecillo perdido, en medio de alguna genealogía perdida, la que a su vez encontramos en medio de un libro que por lo general nos saltamos a la hora de darnos a la tarea de leer la Biblia completa cada primero de enero. Quizás un buen comienzo podría ser entonar, (con la ayuda del ministerio musical) durante alguna de las próximas reuniones del próximo año, aquella tan linda alabanza que dice... María María, te quiero todavía, hay mi María te quiero todavía"... Mientras aquello no ocurra, lamentablemente seguiremos pensando que Jesús de Nazaret verdaderamente tan solo tiene dos papás, el carpintero y el celestial.
